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不知道是不是考研压力太大，最近脸上冒出来很多可爱的痘痘。对着镜子，我的心中一直只回荡着一句话“你毁容了毁容了毁容了...”考研的人没有周末，没有假期，现在连“面子”也没了，我还能说些什么...

最近宣讲会大批进军学校，身边的好几个朋友都开始找工作，投简历呀投，面试呀面。每个人都好像进入了打仗的状态，脸都绷得紧紧的，走路都是草上飞的。轻松的就只有那些保了研的，每天轻轻松松地起床、看片，偶尔心血来潮就晃晃悠悠地上个自习。哎~复习得想哭的时候就会想自己为什么不保研，然后又会有个声音冒出来骂自己没出息。
日子就在考研的倒计时中慢慢过去了。

生活从来就不是轻松的，我算是越来越体会到了。考研的人每天水深火热，于是就羡慕那些找工作的同学可以为了自己的前途奔走不用坐在自习室里发霉；找工作的人抱怨每天四处奔波，于是就开始羡慕考研的人可以每天轻松地坐在自习室里安静地温书。不论选择走哪一条路，大四的生活总是让人感觉沉甸甸的。对未来未知生活的恐惧，对将要结束学生生涯的不安，从头到脚灌满了我们的身体。很害怕，但是又有什么用。总会发生的，总会离开的，总会有那么一天的。

人长大了，总是要到处漂泊。从一个地方到另一个地方，离开一种陌生，又接受另一种陌生。所作的停留好像都是短暂的，谁能说得清楚明天我在哪，我能在哪。朋友也是吧，停留在身边的时候，总以为这一辈子我们会永远这样掏心掏肺。等到分开了，才发现电话里面的对方已经开始陌生，以前轻松的聊天变成了现在的没话找话说。等到分开了，才发现原来我们离开了彼此也同样可以过得好好的，相互的地位是可以被另外的别人取代的。是该欣慰，还是该难过呢。我们，又可不可以不长大呢。

真的很想，挖个洞，然后把自己埋了。

    很久没来过，连自己博客的皮肤是什么样子的都忘记了..
    八月二十六号回学校以后，就开始了全面的考研复习，之前听别人说考研多么多么苦多么多么累，被搞得有点害怕，结果自己真正投入进去的时候才发现，不过也就那么回事，顶多就是每天七点半出门十一点回来，这对我来说也不是什么很痛苦的事情，再加上我们宿舍的环境也不是很和谐，所以这一个多月，除了偶尔冒出来的“考不上怎么办”之类的担心会让人稍微纠结一下，我觉得自己还是挺享受整个过程的~这期间学校也开始保研了，虽然说不喜欢我们专业但是看到成绩排名知道自己有保研的资格的时候，我还是稍微犹豫了一下，毕竟谁都想去过保研之后那种猪一样的生活而不是考研那种起早贪黑。不过虽然嘴上说着想保研，但是我心里还是明白：如果我做了保研的决定，那我肯定会在将来三年的研究生生活中不断后悔不断怪自己当初为什么不努力。所以为了不让将来的我后悔，我还是决定放弃保研资格，继续早出晚归，做一个勤勤恳恳任劳任怨的考研好学生。我知道这样的付出到最后很有可能是没有结果的，但是不试一试又怎么知道我一定不行呢，更何况我也没那么差劲吧~~~我妈说我从小到大都是那种一撞了南墙都不死心的人，做什么事情都非要选难的那条路走~哎，其实我也想走平坦的大路啊，可是这条大路通向的如果不是我想要到达的地方，那么我宁愿选择泥泞的小道。只是希望最后我的这份固执和倔强能换来好的结果，阿弥陀佛。。
    这次的十一长假本来不打算回家的，N多朋友问我要不要回家我都说不回不回，可是人算不如天算计划赶不上变化啊，本来国庆宿舍就剩我和另外一个考研的同学，本来打算相依为命地在自习室过个长假，结果她那可爱的前男友同志一声招呼没打跑来了四川给了我们所有人一个巨大的surprise。。于是乎我惨兮兮地给我妈打电话说国庆没人陪了，我妈出乎意料地高兴，说那你回家回家吧，于是我背着我傻兮兮的双肩包扛着几本专业课书灰溜溜地回家了。在家的这几天，虽然也有看书，但是总是不能集中精神，看着看着就想玩会手机，要么就是跑床上躺一会，真痛恨自己那点可怜的自制力，于是决定早点返校，所以明天我又要起个大早回学校了。不过这次回学校回不了多久，十月底爸爸过生日还得回来一趟~如果我说我不怎么想回来是不是有点不孝呢...好吧我能不能小声地说我不怎么想回来，时间真的不够用了，考研时间提前到一月九号十号，越想心越慌，特别是想到我那可怜的数学就更慌了。可爱的爸爸，我竟然把数学看得比你的生日重要，你原谅我吧。。。
    最后，想分享一个今天看到的冷笑话，很冷很冷但是我笑了很久很久。这个笑话是这样的，从前有个电话，他走着走着就挂掉了。好了笑话讲完了，请你多加一件衣服以防冻感冒。。。
    下次更新不知道是什么时候，希望看到的你为我默默祈祷，祝福我考研成功吧~^^~

    爱的样子，你是不是已经看到了？
不夸张的说，我读懂了爱的纯粹——通过一部电视剧。

    热情单细胞的湘琴，冷漠如冰山的直树；

    第二部之后，我才明白，原来，你给她的爱比谁都多，比谁都深厚。
    直树的爱，不是扯着嗓子大喊我爱你，而是默默地用不被人察觉的方式娓娓道来，只有用心听，你才会发现这是这世界上最动听最美丽的乐曲。但是可惜的是，简单如湘琴，并没有觉察到这细小的情节中直树所蕴含的深刻爱意，而是一遍一遍地质疑着他的真心。
    写到这里，我觉得有必要先嘲笑一下自己此刻的马后炮，这些感受，也只是在我看完大结局之后才体会到的。而还在剧情中的我，其实也和湘琴一样，怀疑着直树的感情——虽然你们结婚了，但是你却一次又一次推开湘琴的手，用你特有的冷漠腔调对湘琴恶语相向。既然如此冷漠，何必当初要在那个雨夜上演那么煽情的戏码，这就是我刚开始看第二部，心中所有的感受。
    真正的转折是从第十一集开始，直树看到了启太对湘琴的好，他那颗从未沾染过“人类混浊情感”的心第一次感受到了嫉妒的滋味，要不然怎么说他是一个IQ极高EQ极低的天才，他居然不知道这叫做吃醋，他只是不知道自己怎么了，他对湘琴开始了前所未有的冷漠，过分到我极度想冲进电脑将这个叫做江直树的男人痛扁一顿（看恶2以来，这样的冲动不止一次，以至于后来看到才叔打直树，都有很爽的感觉= =）。后来在阿金的嘲笑中，直树懂了，原来自己在吃醋，这曾经被自己极度鄙视的混浊情感，也发生在了自己的身上。
    十一集以后，整部剧情已经开始渐渐明朗，虽然有时候也会对湘琴的白痴举动很无语，但是直树的反应却不再是不耐烦的臭脸，而是蕴藏着深深怜惜的无奈微笑。此刻的直树，已经不仅仅是那个被湘琴深深爱着紧紧依赖着的全能超人，而是一个有血有肉有难题并且开始渐渐依赖着湘琴的平常人。他的爱越来越多，越来越深，就像看似平静的湖水，她的每一个瞬间，都能在他心中荡出难以平息的涟漪。慢慢地，他不再躲避她突如其来的拥抱与亲吻，而是平静地接受与回应；他也不再责备她心血来潮的幼稚想法，而是尽量抽出时间陪她；他不再回避自己的情感，而是很自然得对湘琴说着喜欢。这样温柔的江直树，若是只看了第一部的你，能想象得到吗？
    这样的爱，因为不带任何色彩，因为带着完美的纯粹，所以是透明的，透明到你我可能会看不见，但是却无法忽略。因为这样的爱，我想说直树与湘琴是伟大的，他们不计回报、用自己的全部爱着对方，这样的爱，现实中的我们，是否又能够给予别人呢？
  
    我想答案是否定的吧，现实生活中，有哪个女生愿意舍弃掉自己全部的尊严与爱好，付出全部真心只是为了被他瞪一眼就好？现实中，主动的女生不少，我们都羡慕着袁湘琴，但是谁又愿意去做那个笨笨的袁湘琴，有太多的所谓前辈一直在教导我们，我们要怎样若即若离、要怎样欲擒故纵，如此这般，才能在这段关系中掌握主动，可是这样得来的爱，包含了多少的算计与杂质？还记得第二部中直树的那一句，简单真好。是的，爱的样子哪里会有那么多被拿捏出来的形状？我们都渴望江直树，但是我们却做不成袁湘琴，我们会“聪明”地计较、“聪明”地算计，所以我们最后得到的，可能只是爱的某个剪影。袁湘琴是幸运的，并不是每个善良简单、勇往直前的孩子，都能够被人好好地怜惜，但是如果我们没有做过袁湘琴，那么我们就根本没资格抱怨为什么得不到江直树，试试问自己，我是否真的毫无保留，付出全部了？
    整部恶作剧，不仅仅是偶像剧那样简单带给了我王子与灰姑娘的幻想，更多的是它告诉了我怎样才算是纯粹的爱，我想，看过这部剧的人，都会明白这就是爱的样子吧。

总是充满无奈，充满了意外
一直以为生活是可以充满期待的
一个期待被现实当掉了
那就还有第二个、第三个
就算全部被当掉了
我也一直以为我可以找到新的
现在看来，我好像是找不太到了
找啊找的，真的快要找累了

明明都是狂野的小野兽
装什么纯情的小媳妇嘛

【ps.昨天才订了五月天DNA成都演唱会的票，哇哈哈哈】